Ste tudi vi ujeti v posesivnem odnosu?
V zadnjem blogu sem pisala na temo: "Kako znova obuditi speče odnose?" , ki si ga lahko preberete tukaj. Danes vam želim predati nekaj drugega v odnosu in sicer, kako ne zadušite svojih odnosov s posesivnim vedenjem. Opažam pri svojih klientih še vedno, da želite svoj aspekt odnosa graditi iz nadvlade. Takšni odnosi vas bodo kasneje privedli do ustvarjanja dvomov, strahu in nezaupanja, ter kar je najpogostejši vzrok pretirano ljubosumje.
Ne vem čemu si želite imeti takšne odnose, ko po drugi strani si želite imeti iskreno ljubezen, ljubeče odnose, spoštljive odnose? Ali ste sebe kdaj vprašali: "Kakšen odnos si želim graditi, ki me bo opolnomočil, osrečil?" Vaša hrepenenja so eno in dejanja zopet drugo.
Opažam tudi, da vse veste in hkrati ne živite tega. Prav to je tisto: "SAJ ŽE VSE VEM". Če vse veste, zakaj še vztrajate v takšnih odnosih? V teoriji ste super, obvladate, a koliko resnično tega uveljavljate v svojem življenju? Koliko od tega povedanega resnično vpeljujete v svoj vsak dan. Čas akcije in čas dejanj. Dejanja so vedno govorila zase. Resnično težko sebi priznate svoje občutke na glas. Še vedno menim, da ste premalo iskreni do sebe.
Kaj so posesivni odnosi?
Posesivni odnos nastane, ko ste imeli iz preteklih odnosov bodisi slabo izkušnjo ali pretirano ljubosumje. Tako, ste v bistvu v novi zvezi pri sebi obljubili, da boste sedaj uveljavili svoja pravila, ki tekom odnosa počasi stopnjujejo vaš odnos do posesivnosti. Začne se najprej z majhnimi stvarmi, dokler se povsem odnos ne zaduši v kopici nekih 'nehumanih' pravil. Stanje posesivnosti preide iz čustva ljubosumja do pretiranega občutka negotovosti vase, s tem pa posledično občutno zmanjša občutek vrednosti v drugem partnerju, do te mere, da se sam počuti ujet v teh občutkih, ki niti ne pripadajo tej osebi. V posesivnih odnosih pa je zelo velika verjetnost, da so to priučeni vzorci bodisi očeta ali mame, še v času vašega otroštva in se tovrsten odnos le zrcali znotraj vas samih v vaših odnosih.
Kakšna so ta dejanja in kako jih prepoznamo?
* So v stilu zasliševanj: Kam greš? S kom se boš dobil/a?
* Nato sledijo lahko prirkrita dejanja skozi povedi ali vprašanja ali prepovedmi: Ostani tukaj..., Zakaj bi bil/a z njimi, ko si lahko z menoj?, namerno zadrževanje preko telefonskih pogovorov (pogovori, ki trajajo ure in ure), preverjanje partnerjevih prijateljev (kdo so, kaj počnejo, kako so povezani ipd.), ne dovoljevanje druženja s prijatelji in prijateljicami, prepovedi njemu ali njenih ljubih hobijev, preverjanje telefonskih klicev, sms in drugih oblik sporočil, ipd.
* Postavljanje nehumanih pravil: Dobiš se lahko samo takrat in takrat (ko drugi partner ve, da ni izvedljivo), postavljanje pravil s kom se lahko družiš in s kom ne, koga lahko povabiš in koga ne, koga imaš lahko v svojem telefonskem imeniku in koga ne (zlasti omejevanje glede na spol), ipd.
* Se vrši stalna kontrola in nadzor nad partnerjem.
To je le nekaj primerov, ki se začnejo s posesivnim vedenjem.
Zakaj do tega pride?
Partner, ki je posesiven goji v resnici v sebi ogromno strahu. Saj ne zaupa vase in ne zaupa ljudem. So tovrstni dvomljivci, ki mislijo, da se bodo vsi ljudje vedli do njih tako. A zavedajte se, da vsi ljudje niso takšni. Obstajajo lojalni in predani ljudje, ki so tudi predani sebi in svojim ciljem. STRAH je iluzija. STRAH se potencira, ko mu namenimo dovolj pozornosti, časa in prostora, se mu da moč in takrat se posledično ustvari tudi dvom v partnerjevo zvestobo. V resnici ta partner, ki je ljubosumen ni zvest sebi niti svojim željam, hrepenenjem, ciljem. Ko niste iskreni do sebe, boste vedno čutili težnjo do dokazovanja nekih čustev moči, nadvlade, kontrole, nadzora, ega, in vrednost, da ste nekdo, ki v resnici ni. Mislite, da če boste privezali nekoga nase, da vam bo bolj predan? Niti najmanj. Taka oseba vas slej, ko prej enkrat zapusti. Ljubezen ni obligacija. Ljubezen je svobodna, brez meja in brez pogojevanj. Brezpogojna ljubezen ne potrebuje izkazovanja, dokazovanja, in še manj besed. Dovolj je le pogled, ki pove vse.
Prav tako do tega pride, ko se sami spopadate z nizko samo-vrednostjo (samo vrednost je), samo-zavestjo (samo zavest je), strah pred občutki zavrnitve, ali kar je najbolj pogosto igra žrtve.
Zavedajte se, da nihče ni v odnosu žrtev. Niti ne podložnik, ali suženj odnosa. Ko se dva odločita za gradnjo odnosa oz. ljubezenskega razmerja na daljše časovno obdobje, vstopata v to povsem svobodno in s svobodno voljo obeh. V kolikor en od partnerjev nosi veliko 'prtljage' iz preteklih razmerij (so nepredelana čustva), se vam bo kaj hitro odzrcalilo nazaj v tej osebi skozi odnos. Kako bo to videti? Doživljali boste veliko očitkov, zmerjanja, užaljanosti, jeze, ipd. Skratka v tisti osebi se bo zrcalil (vihar čustev), ki vihra znotraj vas samih. Tak odnos ne bo vzdržal na dolgi rok, zato je le vprašanje časa ali ta oseba vztraja z vami iz usmiljenja, ali ker sama igra žrtev v tem odnosu ali pa ker vas navsezadnje trpi upajoč, da se boste vi spremenili.
Če ste se znašli v posesivnem odnosu je morda sedaj čas, da premislite ali izstopite ali vztrajate? Kaj vam je lahkotno?
Kako lahko zgradita bolj sočuten in spoštljiv odnos?
Ključ vsakega odnosa je komunikacija. Kaj to pomeni? Da med vama ni tabujev, ni dvomov, še manj pa nekih nepredelanih čustev iz preteklosti. Tudi, če obtajajo (ker je normalno, da imamo vsi pretekle izkušnje s partnerji, ali pa vas v teh preteklih zvezah povezujejo otroci), je zelo pomembno, da ne nosite teh občutkov jeze ali zamer v nov odnos. Preteklost je pretklost, novo razmerje je novo. Pika.
Ne morete mešati hrušk in jabolk v odnosih. Če ste ena izmed oseb, ki teh čustev še ni predelal/a, je pametno, da se z nekom o tem pogovorite (ki to niso vaši prijatelji, znanci), temveč osebe, ki so podkovane v tem. Če se težko pogovorite z nekom, potem lahko se pogovarjate npr. z vašim hišnim ljubljenčkom, ali pa preprosto izlijete vsa čustva na papir. Na eno stran si lahko napišete: "Kaj ne želite več v odnosih? Na drugo stran pa napišite kaj si želite od odnosa?"
Ko enkrat ugotovite kaj si želite in to še napišete, potem točno veste, čemu se ne boste več podredili in česa več ne boste sprejemali. To pomeni, da ste dvignili svojo vrednost in za tem stojite. Druga oseba vas mora sprejeti takšnega kot ste, brez da vsa spreminja. Če to ne sprejema, potem ta oseba ni za vas. Zato ne podlegajte vsakemu odnosu za vsako ceno in ne prilagajate se, če se vi v tem odnosu ne počutite celostno. Kaj to pomeni? Ko vstopate v odnos ste celi in ne samo polovica. To pomeni, da točno veste kaj želite, to pomeni, da imate sebe radi v polnosti in ste kakršni ste, avtentični, brez mask, brez prikritih namer itn., ste CELOSTNI.
Tudi znotraj partnerstva je dovoljena svoboda...
Ja. Tako je. Treba je tudi znotraj vsakodnevne rutine v odnosu pustiti in omogičiti partnerju da 'diha'. Kaj to pomeni? To pomeni, da imata vsak svoj hobi. Če sta ga imela še pred vstopom v odnos, se to ne spreminja. Lahko se le uskladita glede urnikov, ali kako bosta porazdelila preostali čas. Treba je imeti čas za skupne prijatelje in tiste svoje prijatelje. Najti je treba čas za skupne konjičke in užitke in tiste, ki si jih sami želite. Ker, ko dovolite odnosu da diha, ste znotraj odnosa še trdnejši. Naj se to še tako čudno sliši, je res. Ko dovoliš, da sta svobodna in dovolita izbiro drug drugemu, brez nekih spraševanj: "ali lahko...?".
Znotraj odnosa sta kompromisna, a seveda tudi imata svoje prioritete. Najprej jih postavita vsak pri sebi, nato uskladita skupaj, da je sprejemljivo za oba.
Le tako boste lahko na dolgi rok gradili uspešno zvezo. Še enkrat povem KLJUČ je komunikacija. Ne sodbe, ne očitki, in ne prevlada. Odkrit pogovor in pogovor, ki je konstruktiven in neobsojajoč in temelji na poslušanju, šele nato v dejanja.
Z ljubeznijo za vas,
Aleksandra Rehar
Si želite coachinga z menoj? Imate morda vprašanja?
Potem mi pišite: flyinwings.ar@gmail.com
